логотипJekky Блог

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.

Все мои тексты структурированы по рубрикам на странице по этой ссылке.

Почему нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа от первого брака

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака.

Адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».

Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже.

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от его прежнего брака.



Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы - улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.
Но на самом деле это не так.



И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.
Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын... И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети - самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.
Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть - определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!



Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.



В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане - «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»
И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.
Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!
Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все - только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете...

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или - с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.



P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные "девочки", которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор "или я/мы или она!", некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут...), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним - знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была "взрослой дочерью мужа" ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших "сосок" подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? 😉 Добро пожаловать!


Сегодня, 13 марта, я открыла канал в Телеграм, буду его наполнять и юзать:-))
Заходите в гости, подписывайтесь), для этого жмите на ссылку Злючка Джекки Канал

Можно в комментарии ниже 👇
Можно на почту jekky1@yandex.ru 🚀
Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.




✌Кстати✌

Сразу хочу оговорить, что многие нуждаются в приведении своих чувств и эмоций в норму 🤔, прежде чем что-то решить. Как правило, ком проблем настолько большой, что даже при понимании сути проблемы ( отчасти и с помощью моей статьи) - очень трудно решиться на процесс исправления ситуации 🙄. Время летит стремительно 🚀, годы идут, ситуация усугубляется и нужно просто с чего-то начать. Предлагаю помощь прекрасного специалиста, который, прежде всего, поставит в вашей голове и душе все - на свои места. Проверено лично. Ульяна, вацап Консультации платные, так как это - время, потраченное на вас. Но если вы много тратите на неблагодарных вам людей, потратьте уже на себя. Хорошая новость в том, что это - недорого.

Ну а тем, кто хочет просто выговориться - вниз, в комментарии:-) 👇



Можете поделиться этим текстом в соцсетях или послать другу)


Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 22:37 | Сегодня 03.12.2022


Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.4/5     голосов: 1717



При комментировании вы можете написать свое настоящее имя, можно вымышленное

Так же я не прошу оставлять свои данные, e-mail, телефон. Вы пишете комментарий и он сразу приходит мне на почту. Поэтому иногда я быстро отвечаю. Меня легко найти для связи, если у вас возникнет это желание.

Добавить комментарий

* Пишите
1000
Captcha Image
Powered by Commentics

Комментарии (69)

Avatar
Кошка

Доброго времени суток. Спасибо за статью, легче уже от того, что интуитивно и в согласии своими чувствами, поступила правильно. Корректно изолировалась от близких отношений с 14 летним ( в 2000 г.) сыном мужа от первого брака, хотя муж много нервов мне попортил! За 22 года совместной жизни, никогда не мешала им общаться и муж всегда помогал сыну. По факту ему куплено ТРИ квартиры, работает у отца, на отличной!!! зарплате и в свои 36 лет (уже!) не стесняется брать у отца деньги, типа в помощь. Сам в жизни самостоятельно ни чего не делал, институт, кстати тоже муж оплачивал.Женился, теперь у него родилась дочь и муж с восторгом мне сообщает как она порастет и будет "бегать" и у нас дома, и на даче! У этого ребенка есть родители и две бабушки!, я вообще не хочу иметь к этому никакого отношения! Я нервничаю, а его это бесит! Хоть из дома уходи! Не хочу жить его сыном и его семьей. Как это объяснить? У нас есть общий сын, 19 лет.

Avatar
Екатерина

Здравствуйте, у меня у мужа есть взрослая дочь 22 года и внук от нее, 3 года, мужа у дочери нет, воспитывала его дочь бабушка те его мама, у нас с мужем совместный ребенок, 3.5 года и у меня две дочки от первого брака, почему я чувствую раздражение до слез когда он помогает своей дочери и внуку, навещает их, и его мама постоянно говорит про них ему в нашем присутствии

Avatar
Людмила

Сколько я перелопатила сайтов, а ответ нашла лишь в ваших текстах. У мужа трое детей от пред.брака. Сын равнодушен и живет в др.городе, а вот дочи это сущий ад. 34 и 27 лет. Одна нагло требует а вторая исподтишка)(о деньгах речь) спасибо за ваши тексты, я поняла , что скакать вокруг них не обязана, что граница моя будет очерчена в ближайшие минуты прям! Я жила в иллюзии и старалась зря. Поговорю с мужем, вопрос ребром! Потому что финансовое состояние нашей новой семьи делится на всех в ущерб мне и нашей семьи, а у нас ипотека, лишь потому что все оставлено этим девочкам, каждой по квартире. Спасибо🙏я вам напишу на почту или в ватсапе. Мне надо получить консультацию как действовать четко и холодно.

Автор:

Рада слышать прозревших) Конечно, пишите, помогу, чем смогу. Еще можно телеграм канал

Avatar
Наталья

Не хватило места, чтобы описать всю ситуацию. В общем муж стал жить полностью жизнью дочери и ее семьи. После очередных посиделок, строились какие то планы на выходные, в которых он теперь даже не считал нужным меня посвящать. В результате, терпение закончилось. Развод! Пол года каждый прожил своей жизнью. За это время дочь даже сквозила его на отдых за границу, что мы за 30 лет совместной жизни не могли мнение позволить. Пол года мы прожили каждый свой жизнью. Мне было очень не легко. В 50 лет так в корне поменять жизнь, довольно не просто. Но через пол года муж начал попытки возобновления отношений. Мы долго разговаривали, обсуждали сложившуюся ситуацию. В результате решили сойтись и попробовать жить вместе. Живём два месяца, но меня не покидают мысли об этом предательстве. Да, я считаю, что это было именно предательство. Как можно его простить? И нужно ли. Ситуация очень сложная для меня. И без него плохо и с ним непросто.

Автор:

Это не предательство. Это простая слабость мужчины. И жизнь иллюзиями. У него сложилась иллюзия, что он нужен дочери и она скрасит ему жизнь и старость. Но это чушь. Ей нужно просто его использовать, или чтоб с детьми помогал или имущество оставил.Хорошо, что вы сошлись вновь. Может он теперь поймет, за кого ему нужно цепляться и чье мнение учитывать в первую очередь. Если повторится тогда уже будет - да, предательство. 

Avatar
Наталья

Хочу поделиться и своей историей. Мы с мужем пробыли в браке почти 30 лет, у нас двое совместных взрослых детей, двое внуков. Муж старше меня на 12 лет, имеет двух дочерей от первого брака, 40 и 38 лет. Обе замужем, есть свои дети. С начала наших отношений я тоже держала дистанцию, не пыталась стать для подростков матерью, но принимала их существование как факт и прошлое своего мужа. Не мешала общению, но и не подталкивала друг к другу. Все началось года 4 назад, когда у старшей его дочери умер свекр. Тогда, видимо она решила, что ее детям необходимо тесное общение со вторым дедушкой и всеми силами стала стараться более тесно приблизить отца. Настаивала на его участии на всех семейных посиделках, от куда он приезжал непременно пьяный. Кроме дней рождений членов семьи он должен принимать участие в совместном отмечании праздников, просто на выходные приезжать на шашлыки. Наши отношения стали меняться в худшую сторону, стали происходить постоянные скандалы. Мнение дочери для него теперь е

Avatar
Людмила

Я полностью с вами согласна. Сейчас переживаю эту ситуацию. Мне больно, я люблю мужа, живем 32 года, дело доходит до развода, я схожу с ума

Автор:

Людмила, напишите Ульяне, специалисту, и не будете потом сходить с ума. Про Ульяну в тексте есть ссылка. Ее услуги платные, но это недорого. Поможет.


Популярное




Tags

Яндекс.Метрика