Jekky Блог
Все мои тексты структурированы по рубрикам на странице по этой ссылке.
Адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».
(Написано в апреле 2015 года)Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже.
Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от его прежнего брака.
Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.
Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы - улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.
Но на самом деле это не так.
И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.
Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын... И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети - самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.
Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.
У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.
Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.
Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.
Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.
Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть - определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.
Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.
А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане - «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»
И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только
иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.
Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.
Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!
Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все - только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!
Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.
Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете...
Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.
P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или - с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.
P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные "девочки", которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор "или я/мы или она!", некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут...), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним - знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была "взрослой дочерью мужа" ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших "сосок" подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.
Хотите обсудить со мной вашу проблему? 😉 Добро пожаловать!
(Написано в апреле 2015 года)
200 р на кофе
Напишите мне на почту на Яндексе(Почта jekky1@yandex.ru 🚀)
Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.
Тем, кто хочет просто выговориться - вниз, в комментарии или в Телеграм:-) 👇
По теме женской финансовой независимости: все неприятности в замужестве, в том числе и проблемы с детьми от предыдущих браков мужа, случаются по причине финансовой зависимости от мужа. Избегайте зависимости от мужчины всеми силами. Читать об этом
А так же - про отцовский инстинкт, которого нет.
Можете поделиться этим текстом в соцсетях или послать другу)
Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это бонус от судьбы 🙏
Время 19:12 | Сегодня 24.03.2023
Нажать один раз на последнюю звездочку в ряду 👇
Эта политика содержит информацию о вашей конфиденциальности. Размещая комментарий, вы заявляете, что понимаете эту политику:
Ваше имя ( можно - вымышленное ) и комментарий будут общедоступны после введения.
Помимо данных, введенных в эти поля формы, другие сохраненные данные о вашем комментарии будут включать:
Ваш IP-адрес (не отображается)
Время / дата вашего комментария (отображается)
На вашем компьютере может быть установлен файл cookie. Это используется для запоминания ваших входных данных. Он истечет сам по себе.
Эта политика может быть изменена в любое время без предварительного уведомления.
Условия публикации комментариев
Эти условия содержат правила размещения комментариев. Отправляя комментарий, вы заявляете, что согласны с этими правилами:
Хотя администратор будет пытаться модерировать комментарии, невозможно, чтобы каждый комментарий был модерирован в любой момент времени.
Вы признаете, что все комментарии выражают взгляды и мнения первоначального автора, а не администратора.
Вы соглашаетесь не публиковать материалы заведомо ложные, непристойные, ненавистные, угрожающие, оскорбляющие или посягающие на личную жизнь человека.
Администратор имеет право редактировать, перемещать или удалять любой комментарий по любой причине и без предварительного уведомления.
Несоблюдение этих правил может привести к запрету на отправку дальнейших комментариев.
Эти условия могут быть изменены в любое время без предварительного уведомления.
Вы чувствуете, что вас вампирят?
Взрослые дети мужа от первого брака
В каком случае нельзя переезжать к мужчине
Почему мужчинам нельзя помогать
Тест: из какой семьи ваш избранник и каким мужем он будет
Мужчина обижается и хамит
Комментарии (81)
Познавательная информация, поделилась подруга. У нее сложная ситуация с детьми мужа... Но у меня есть некоторорые сложности в другом спекторе отношений, не могу понять в чем моя ошибка... Можно ли получить консультацию у Вас на другую тему? Мне удобно общаться по Ватсапу
Можно, 89167156513
Внутренние чувства подсказывали мне, что я не хочу видеть ребёнка (от первого брака Мужа) рядом с собой, не хочу особо общаться с девочкой (ей 8 лет). У нас с мужем ребёнок (ещё и года нет). Муж иногда привозит девочку к нам в квартиру, говорит, что девочка сама хочет к братику. Мама мужа постоянно пытается нас всех сблизить (девочку, меня, мужа, нашего сына). Можете подсказать, у меня в голове постоянно крутятся эти мысли-вопросы: Как объяснить мужу, что я не хочу чтобы она приезжала к нам и нянчилась, играла с братиком? Муж два раза в месяц по выходным забирает девочку в аквапарк, на игровые площадки ДжокиДжой, там проводят весь день, в основном она сама по себе, а он в телефоне. Как объяснить ему, что девочка потом будет просто потребительски к нему относится? Как донести эту мысль до него, чтобы в будущем он понимал что деньги разбрасывать по первому хотению девочки не стоит?
Так и объяснить, что вы не хотите, чтоб он её привозил к вам. В аквапарк пусть возит, это его ответственность. Не думаю, что это разоряет вашу семью.
Этот момент с детьми мы пережили но теперь появились внуки у сына от первого брака. Этот сын развёлся оставив двоих детей. Муж решил теперь усиленно и внукам помагать материально . У самих ещё дочь не определена, учится. Устала. Что делать не знаю. Прожили 30 лет. Терпела закончилась
Только убеждать мужа, что нужно жить для себя и что внукам будет на вас плевать в итоге, как бы вы в них не вкладывались. Найдите примеры из жизни, где внуки трясутся над дедушкой, ухаживают, любят и проч. Не найдёте..
Очень очень поздно поняла всё это. Когда начинали жить вместе , его дочь была подростком . Наладить отношения так и не получилось, переодически вываливала на меня весь гнев. Далее на меня и нашу общую дочь. Выросла не понять кем, так же пьет как и ее мать также бьет своего ребенка . Мальчик на тот момент был маленький, часто был у нас, очень очень много времени отдала ему и сил , сейчас вырос. Как итог той заботы не помнит ( якобы) и относится не уважительно. Теперь держу дистанцию с ними. Знать бы раньше это все, ни пальцем бы не пошевелила чтобы помогать ему в воспитании его детей. Кошмар. Все таки надеялась на человечность, но видимо такое очень редко бывает.
Жалко, что долго доходило, но хорошо, что в итоге поняли... Удачи вам!
Здравствуйте! Хоть я прочитала Вашу статью почти что через год после её появления, я благодарна, что я её прочитала - это ответ на мой вопрос! Благодарю, я поняла как нужно себя грамотно вести. Интуитивно я чувствовала, что именно дистанция нужна в отношениях с взрослой дочерью мужа, и да, в час Ч весь скрываемый, безотчётный негатив в мою сторону обрушился как волна Цунами. Ещё раз огромное спасибо!
Удачи)
Прочитала и убедилась, что я не одна так рассуждаю. Но только дочь от первого брака супруга была пятилетним ребёнком. А сейчас выросла и позвала всех на свадьбу. Но вот незадача, очень далеко, за тысячу км., да ещё и её маму видеть не хочется. У неё вся жизнь, как Санта-Барбара. А у нас отличная семья. Как только какая-либо информация поступает с их стороны, обостряются отношения с семье. Даже расстояние не помогает. Как же убедить мужа не ехать на свадьбу?!
Думаю, убедить его невозможно и не стоит. Он же в роли. Если девочка не понимает, что "ехать на свадьбу" в сегодняшних условиях, это большие траты, так как это - не ресторан на соседней улице, то это можете понять вы (лично).
Дорога+проживание+подарок. Вы считаете, что для вашей семьи это неприемлемо. Плюс - не хотите видеть маму девочки. НЕ ломайте себя, обычно это плохо кончается.
Пусть едет один. На мой взгляд, ломка себя - это самое большое преступление против личности.