логотипJekky Блог

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.

Все мои тексты структурированы по рубрикам на странице по этой ссылке.

Почему нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа от первого брака

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака.

Адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».

Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже.

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от его прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы - улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.
Но на самом деле это не так.



И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.
Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын... И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети - самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.
Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть - определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.



В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане - «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»
И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.
Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!
Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все - только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете...

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или - с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные "девочки", которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор "или я/мы или она!", некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут...), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним - знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была "взрослой дочерью мужа" ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших "сосок" подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? 😉 Добро пожаловать!


Сегодня, 13 марта, я открыла канал в Телеграм, буду его наполнять и юзать:-))
Заходите в гости, подписывайтесь), для этого жмите на ссылку Злючка Джекки Канал

Можно в комментарии ниже 👇
Можно на почту jekky1@yandex.ru 🚀
Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.


Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 04:47 | Сегодня 23.05.2022


Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.4/5     голосов: 1591





Оценка читателей

4.5 средний рейтинг основан на 1422 голосах.


5 star
1206
4 star
165
3 star
32
2 star
6
1 star
13

При комментировании вы можете написать свое настоящее имя, можно вымышленное

Так же я не прошу оставлять свои данные, e-mail, телефон. Вы пишете комментарий и он сразу приходит мне на почту. Поэтому иногда я быстро отвечаю. Меня легко найти для связи, если у вас возникнет это желание.

Добавить комментарий

* Пишите
1000
Captcha Image
Powered by Commentics

Комментарии (42)

Avatar
Амелия

Здравствуйте. Очень нужная статья для меня в данный момент, жаль только что не прочла раньше год или полтора назад. У меня ситуация такая, что у меня двое детей от первого брака и у моего мужчины есть сын, 11 лет. Живём в моей однокомнатной квартире уже больше полутора лет. И этот сын ещё стабильно все выходные и праздники проводит у нас. В выходные хочется отдохнуть, но тут он, не воспитанный и беспардонный, явно с негативом, которым его накачивает мать, т.е.бывшая жена моего мужчины. Ведёт себя по хозяйки, нагло. Иногда меня просто взрывает и я со скандалом выгоняют, мкж уходит с ним. Говорила с мужчиной, что мне комфорт нужен и отдых в выходные, но он обижается, не разговаривает долгое время. Потрм как ни в чем ни бывало снова приводит. Я уже поставила условие, что наша семья это только наша семья и что творится не должен знать ни этот ребёнок, ни тем более бывшая , которая через него все знает. У меня ощущение, что она постоянно присутствует в нашей жизни.

Автор:

Все правильно понимаете. И делаете. Настаивайте на своем, иначе ситуация вас сожрет. 

Avatar
Амелия

Устала от этой ситуации. Поставила условие, что его сын больше к нам не ходит либо мы расстаемся. Видеться не запрещаю, ведь можно же на нейтральной территории с ребёнком встречаться. Моя позиция такова, что бывшая семья никак не должна присутствовать на нашей с ним семейной территории и знать что у нас происходит. Помогает им постоянно, хотя его бывшая жена ушла сама к другому, там ребёнок растёт. Но при этом постоянно дёргает с разными просьбами моего мужчину. Уже появилось желание расстаться.

Автор:

Да. Если он не решит эту проблему, лучше расстаться. 

Avatar
Амелия

Спасибо. С ним поговорила, жду его решения, но он как будто выжидает, что я сдам позиции и все вернётся на круги своя. Но мне стало легче после того как расставил ему все точки над i.

Avatar
Берта

Когда познакомилась с мужем , его детям было 15 и 10 лет, жена умерла. В итоге через 6,5 лет я просто ушла, дети сделали все, чтобы нас развести, хотя я делала все как для своих, не смогли простить отцу что он был счастлив со мной. Сейчас оба скучаем , но что теперь делать - непонятно

Автор:

Учитывая, что он столько лет позволял им "диктовать" вашу жизнь, не расставив точки над i изначально, думаю, вам нужно устраивать свою личную жизнь. Это его вопрос, не ваш, только он его может решить.  А если не решает, то вы платите за это своим бесценным женским временем.  

Avatar
Eifa

Всё правильно написано. Исключила взрослых детей из нашей с мужем жизни. Ездит к ним, я не общаюсь совсем и не собираюсь. Счастлива. Спокойна 😁

Автор:

Да)

Avatar
Ира

Всё что написано в тексте это променя.

Автор:

Сочувствую. Выкарабкивайтесь.

Avatar
Ира

Всё что написано в тексте сейчас происходит со мной все подробности про меня.

Avatar
Анна

Благодарю!!! Как я рада,что прочитала это! Я себя мучала,терзала, а оказалась права на 100%! С мужем четвертый год, у него от 1го брака двое детей(дев) 5 и 12 лет. У меня дочь 12 лет и наш с ним сын 5 месяцев. Так мать его детей избила их, особенно маленькую, там прям думали череп проломила, и нос сломала, но обошлось, скорая милиция,изъятие детей. И он сказал, что их заберет. Пожили они у нас 3 дня и я чуть кукухой не поехала. Орут, визжат, хозяйничают, я из комнаты своей не выходила или сбегала к сыном к подружкам. В итоге высказала ему. Увез их к своим родителям. На следующий день Обнаружили пропажу денег, поехал к ним и нашёл у старшей дочери, а она уже не первый раз ворует. Я сказала, что в нашу квартиру им больше не ногой.Он планирует отсудить детей. Не знаю, как будет выглядеть наша жизнь, если отсудит. Но я решила, что выбираю себя и свой покой. Мне нужно своих воспитать детей. А на тех у меня прям раздражение, я себя чувствую ёжиком, который выпускает колючки.

Автор:

Правильный вывод, Анна. Кроме вас самой - о Вас и Ваших детях позаботиться некому. Этим и нужно заниматься в первую очередь. У детей мужа - другая судьба. Когда это смешивают, все счастливы (бывшая жена, муж, его дети), а Вы страдаете и теряете время и силы. Охраняйте ваши личные границы. 

Avatar
Анна

Все его родственники жалеют его дочек, что они такие бедные и несчастные,что у них такая мать долбанутая( ну тут что есть,того не отнять, у нее реально крыша подтекает,при чём очень сильно), все на меня смотрят, как на спасителя этих детей, а мне Оно не надоо! У меня пятимесячный ребенок и 12-летний дочь-подросток с переходным возрастом. И вот пока там идут судебные и опекунские разбирательства, он теперь старшую-воровку не приводит к нам, а считает, что младшую можно приводить, пока старшая в школе. А я не хочу, чтобы даже маленькая его дочь привыкала к нам ходить. Почитав истории здесь в комментариях, я поняла, что к хорошему в дальнейшем это не приведёт, да и у меня самой внутренний протест к этому. А если он отсудит этих детей, то как нам жить?

Автор:

Если детей отсудит, это совсем не означает, что вы лично должны участвовать. Он должен продумать все сам. Если вы не согласны, то как он может привести их в вашу жизнь? 


Популярное




Tags

Яндекс.Метрика